Если NFP разочаруют рынок, на следующей неделе доллар/йена упадет к 114.00
Валютный рынок
07.07.06 03:25
Последние новости:
| 07.07.06 01:16 | Dow Jones. Технические уровни по евро и йене | 07.07.06 06:46 | Доллар в Азии. Комментарии по текущей ситуации |
 |
Комментарии (всего 30)
|
03:29 УГЛАН: Жил старик со своею старухой у самого синего моря.
Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука. - Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов. - Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим. И щука сыто рыгнула. 03:32 УГЛАН: Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику.
Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики. 03:39 УГЛАН: Очень странно: почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?
03:41 УГЛАН: - Леопольд, выходи! - истошно кричали мышата.
- Как же мне надоели эти мыши, - думал кот Леопольд. И все входил и входил... 03:46 УГЛАН: Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, б*ядь, а солярий... 03:47 ЛАМарт: Доброй охоты и охоты.
Во всяком случае, я все читаю и смеюсь. Спасибо 03:52 УГЛАН: Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич.
Да ждут-пождут дружка своего - Ильюшу Муромца. А нет его - опаздывает. Так прибыли они на поле, где с татарами им биться надо, а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два, три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. Всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илююша Муромец - ещё пуще в крови, булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают: - Что случилось, почему не пришёл на подмогу? - Б*я буду, пацаны - поле перепутал. 03:56 УГЛАН: Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову -
а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ильюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!! 04:00 УГЛАН: Попал Илья Муромец(ИМ) в зону. Собрались заключённые(З) и спрашивают его:
З: - Кем ты здешь будешь? ИМ: - Не знаю. З: - Значит будешь петухом. Проходит некоторое время, ИМ сидит курит подходит один из "паханов"(П) П: - Что ты делаешь Ильюша? ИМ:- Сижу курю. П: - А потом? ИМ:- Да вот докурю пойду курятник еб@ть 04:03 УГЛАН: Сидят в питейном заведении люди и Илья Муромец с ними. Влетают
мушкетеры, начинают шуметь, досаждать. Ну, Илюша подошел, влепил самому шумному - д'Артаньяну. Тот сразу: - На дуэль, вот, прямо за этим домом! Ну что ж, вышли, зашли за дом. Раздались крики, вопли... Выходит Илья Муромец: - Черт! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол! 04:04 УГЛАН: Илья Муромец напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело,
позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал. Лежит Илья, видит - бабка идет. - Бабка, чахлый уехал? - Уехал, сынок. - Конец деревне! 04:05 УГЛАН: На одно царство нападал дракон, не забывая поедать при
этом красивых девушек. Царь, коему надоело данное безобразие, издал указ: мол кто этого дракона низложит, тому дочь в жены и полцарства. Нашелся однако Илья Муромец, который неизвестно каким методом усыпил дракона и выбил ему все зубы... Прошла свадьба... Ночь... Герой наш лежит с невестой. Вдруг стук в окно! - Кто там? - спрашивает Илья Муромец. Ответа не последовало. Через некоторое время снова стук в окно. - Кто там? - повторяет Илья. - Сисяс узнаес, стоматолог пагсивый, и кто там, и сто там!!! 04:10 УГЛАН: Сражается Илья Муромец с Кощеем Бессмертным.
- Все равно ты меня не одолеешь, - кричит Кощей, - у меня смерть в яйце! Уа-а, да не в том! 04:14 УГЛАН: На вершине горы сидят орлы. Самый главный курит косяк,
и вдруг произносит, показывая в сторону горизонта: - Там. Вся стая срывается и улетает. Через несколько дней возвращается только половина стаи, и один из орлов говорит: - Там нет ничего. А главарь продолжает: - Там, тарарам-пам-пам. 04:16 УГЛАН: Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым
холодильником и хавает замороженные пельмени. - Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: - Кто обкурился?! 04:23 УГЛАН: На хате 2 наркомана варят огромный чан ханки. Один говорит:
- Слушай, а что будет, если я это всё-всё... в одного? - Ты что? Дурак? - Отвечает другой, - у тебя из ушей, из носа, изо рта кровь пойдёт. - Да?... А почему?! - Потому что я вот этой поварёшкой тебе всё е#ало раскрошу! 04:37 УГЛАН: Есть кто живой ?..Устал анекдоты травить...
04:40 УГЛАН: эээх....дальше
Жил был в России человек по фамилии Пердунов! И естественно все над ним издевались! Решил он уехать на Украину! Там называли Пердуненко! Уехал в Грузию! Там называли Пердунидзе! Уехал в Польшу и не вернулся! Однажды поехал россиянин в Польшу и увидел Пердунова и опять начал прикалываться! А тот с важным видом перебил его ответив: - Не Пердунов, а Пан Бздишек 04:40 ЛАМарт: Пока есть, спасибо, попадались неплохие
04:42 УГЛАН: Африканский король-мультимиллионер, у которого была единственная
дочь-наследница на выданье, устроил прием в своем дворце. Почти все присутствующие мужчины активно ухаживали за королевской дочкой, имея виды на нее и ее приданое. После того как все крепко выпили, папаша-король потребовал тишины: - Внимание, господа! Кто сейчас переплывет эту реку, кишащую крокодилами, тот получит руку моей дочери! Все застыли на берегу в гробовом молчании, с ужасом глядя в воду. Вдруг русский с громким плеском рухнул в реку и, судорожно работая руками и ногами, в одно мгновенье оказался на другом берегу. Подбежавшая принцесса бросилась ему на шею: - Ты настоящий герой, милый, я - твоя! - Мне сейчас нужна не ты, а та сволочь, которая пихнула меня в спину! 04:42 УГЛАН: У француза, немца и грузина спрашивают:- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит: - То,что доставляет мне удовольтвие. Француз говорит: - То, что доставляет женщинам удовольтвие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит! 04:46 УГЛАН: ЛАМарт 04:40 Дорофь -)..В рынке ?
04:48 УГЛАН: В Париже проводится конкурс на самую грязную женщину.
Третье место получила француженка, у нее оказались самые грязные уши. Второе место у итальянки за потные и небритые подмышки. Первое место у русской: она выходит на сцену, снимает трусы, бросает их на стенку, и они прилипают. Но "Гран При" получает чукча! Она выходит на сцену, из-под шубы снимает трусы, бросает их на стенку, они прилипают... и медленно ползут вверх. 04:52 УГЛАН: На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот. - Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот. - Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "Хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу... 05:59 Polak: Офигенный коммент,типа щаз 115,возможно будет 116,а может быть и 114
06:07 УГЛАН: Че непонятного,по-моему все внятно объяснили,хотя это мы и сами знаем
06:15 Khafre: Мда, евро-йена разочаровала. Застрять на 8-милетнем максимуме ... тьфу. Спать, спать ...
06:22 Polak: Khafre
Да нормально всё с евроеной, 148,4 ждём 06:46 news_robot: Господа, в разделе Валютный рынок появился новый комментарий
07:01 O-lleg: привет
|
- Новости рынка
-
