12:02  Сексопат: чертова дюжина 07:55 ...женщину бросить еще как можно))) -- это когда с ней не столько живешь, сколько пользуешь -- у тебя просто опыта в этом, видимо нет"))

12:06  Сексопат: чертова дюжина 07:55 ...ну или когда связь очень сильная -- это очень тяжело. Просто НАДО расстаться -- находишь причину и расстаешься ...только у Меня всегда это заканчивалось плохо

12:07  рыбак: Сексопат 07:35 привет Сексопат ! осушить ничего не успел, так что .... возможность махнуть спирты еще присутствует :))) про эту куйню насчет мистики и прочего выкинь нах из головы, той дуре это один куй раком станет.... а у тебя наоборот скоро фарт попрет !!!

12:09  Polli: .04.2005 пт Германия Объем розничных продаж(март),м/г высокая -0,2%/-0,8% +0,0%/+1,0% 10:00 29.04.2005 пт Франция Уровень безработицы(март),г/г высокая 10,1% 10,1% 10:45 29.04.2005 пт Франция Индекс потребительского доверия(апр.) высокая -26,0 -25,0 10:50 29.04.2005 пт Великобритания Потребительский кредит(март),GBP млрд. высокая 8,9 12:30 29.04.2005 пт Великобритания Денежный агрегат М4(март),м/г высокая +1,1%/+10,4% +1,1%/+10,4% 12:30 29.04.2005 пт Великобритания Ипотечное кредитование(март),GBP млрд. высокая 8,913 12:30 29.04.2005 пт Еврозона Индекс делового климата(апр.) высокая -9,0 -8,0 13:00 29.04.2005 пт Еврозона Индекс настроений в экономике (апр.) высокая 97,6 97,4 13:00 29.04.2005 пт Еврозона Гармонизированный индекс потребительских цен (апр.),г/г высокая +2,1% +2,1% 13:00 29.04.2005 пт Великобритания Индекс потребительского доверия Gfk(апр.) высокая 0 +1 13:30 29.04.2005 пт США Индекс затрат на рабочую силу(I кв.),кв/кв высокая +1,0% +0,7% 16:30 29.04.2005 пт США Личные расходы высокая +0,5% +0,5% 16:30 29.04.2005 пт CША Личные доходы(март),м/м высокая +0,4% +0,3% 16:30 29.04.2005 пт США Индекс потребительских настроений Мичиганского университета(апр.) высокая 88,7 88,7 17:45 29.04.2005 пт США Индекс менеджеров по закупкам Чикаго(апр.) высокая 63,0 69,2 18:00

12:09  Сексопат: рыбак 08:07 ...может быть. Только попыток уже не осталось. Ладно -- забыли

12:10  Polli: Всем доброго утречка!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

12:10  KYN: Сексопат 07:48ДАЮ УСТАНОВКУ СНЯТИЯ ПРОКЛЯТИЯ!!!1,2,3 ИСПОЛНЯЙ

12:10  рыбак: Сексопат 08:09 добро проехали....но твоя Фрида все еще тебя ждет :)))

12:12  kik: ForeX 08:05 to kik Я не силен в психологии, но все же... Если ты из всей моей ночной риторики выхватил только фразу о том что доллар рухнет к концу года, то о чем это говорит? Ведь эта фраза была упмянута вразрез с контекстом основной беседы. Такие фразы еще называют "к слову пришлось". либо тебе нечего сказать ПО ТЕМЕ. Либо это черта характера... придраться хоть к чему-нибудь? Ты не согласен? Согласен? Так обоснуй свою фразу. Далее, я совсем не понимаю, почему я должен был добавить фразу по поводу того, что падение доллара против евро к концу года ожидают все? Я что открывал чашу грааля, говоря то о чем никто не знает? Я претендовал на оригинальность идеи? Я лишь высказывал свое мнение. Ничего личного, но твой поступок меня откровенно удивил...

12:12  чертова дюжина: Сексопат 08:02 женщину бросить еще как можно)))... Да нет, просто я на многие вещи смотрю по другому. в данном конкретном случае.. Мужчина и женщина выстраивают отношения между собой на основе доброй воли (ты ж не насильник???), ведь никто никого не принуждает делать, то или иное стороны при заключении "договора" абсолютно свободны в своем волеизъявлении. А вот после заключения "договора" одна из сторон как правило считает, что другая сторона чего должна ей, т.е. теряет свободу. Полная чушь, состояние в браке, половых отношениях, в каих-либо других отношениях (за исключением рабства, но там и первоначально не было свободного волеизъявления, почему к рабам и относились, как к вещи) ни в коем случае не должно ограничивать волеизъявление, свободу одной из стороны, иначе переходим к состоянию рабства. Причем не вижу абсолютно никакой разницы в данных отношениях между мужчиной и женщиной-)))

12:13  kik: ForeX 08:05 А акцентировал тот момент, что в этом год ожидания падения доллара велики как никогда раньше. Вот и все.

12:13  рыбак: Polli 08:10 привет Оленька !

12:14  kROOT: здрасти всем и с последним рабочим днем!

12:14  kROOT: недели конечно :)

12:15  kik: ForeX 08:05 А начет психологии, ну ваще ты прав если я встаил фразу, то наверное это черта характера.

12:17  чертова дюжина: Сексопат: проклятия действуют не на всех, так же как не на всех действую звезды и гороскопы, гипнозы, НЛП- мне повезло я оказался из таких -))). Но у меня есть очень давный старый друг, который всем этим занимается очень серьзно и очень давно, откуда собственно у меня и знания, если хочешь снять проклятие я сним поговорю, возможно он сможет сделать это на расстояния по фотографии, кстати денег не берет из принцыпа и как правило никого не обслуживает. Если да пиши прям сейчас, а набиру его по телефону, что б уточнить.

12:18  kik: Сексопат 08:06 А какого ты года?

12:19  Сексопат: чертова дюжина 08:12 ...какие "договора"? -- Я женат ни когда не был. Просто женщина нужна постоянно, а любовь бывает раз в жизни ...может это и не честно по отношению к ним -- но чего хотят -- получают на время -- ИЛЛЮЗИЮ

12:20  Сексопат: kik 08:18 .....15.10.70 г.р

12:21  kik: ForeX 08:18 Христиан Эггерс.

12:22  Сексопат: чертова дюжина ...а что еще женщине нужно, кроме ИЛЛЮЗИЙ?"))

12:22  kik: Сексопат 08:20 У тебя просто кризис среднего возраста. Это пройдет, главное косяков не наделай за это время. У меня это впереди и я этого жутко боюсь.

12:23  рыбак: kROOT 08:14 привет и тебе дружище и с наступающей Пасхой !!!

12:25  kik: Рыбак привет! Я тебе доброе утро выслал!

12:26  рыбак: kik 08:25 привет кик ! сейчас погляжу :)))

12:26  чертова дюжина: Сексопат 08:19 "Договора" поэтому в кавычках, что подразумевают не юридический договор, а выстраиваемые отношения. И ведь это ж они хотят, они и получают ту иллюзию, которую хотят. Ну причем здесь ты??? Зачем себя винить??? Просто уходя, уходи не пробуй искать причину, уходи потому что так хочешь сам, ни надо никому ничего объяснять. Из собственного опыта кстати. И лишь в одном случае из десяти на меня обиделись и попытались мстить , хоть я и женат с 16 лет-))

12:27  рыбак: kik 08:25 ага увидел, и в обратку доброе отправил :)))

12:28  Сексопат: чертова дюжина 08:17 ...уже поздно. ...а проклятия --- может они и не на всех действуют, если человек посторонний, но твердо убежден что секс -- самая крепкая связь -- это диффузия личностей ...знаешь, например, что для пересадки органов более подходят супруги, чем родственники (статейку одну медицинскую читал)? ...ну и старая эта история -- когда после попыток скрещивания зебр (самцов) с лошадьми (самками) у самок лошадей стали появляться полосы

12:29  рыбак: чертова дюжина 08:26 ого !!! с 16 ? мля вот это да !!!

12:29  чертова дюжина: Сексопат, а ник между прочим прикольно звучит, ведь-пат это ничейное положение, когда король ещке не умер, но иходить уже не может. Вот и получается ничейный секс, че все на тебя зляться?? Мне например как увидел в первый раз сразу веслео стало-))))

12:29  Polli: Сексопат 08:22 - ну ащеее))))))))иллюзии.....ааащеее.....пфыы!!!!!!!!!! вот оно, твое истинное лицо)))))) .... зато сегодня скобочки улыбающиеся))))))))))

12:30  Сексопат: kik 08:22 ...где ты "кризис" увидел?((

12:31  kik: ForeX 08:29 Объясни конечно!

12:31  maxim: Добренького всем утрища!!!! Всего, всего, всего!!!

12:31  чертова дюжина: Рыбак 08:29 ошибка с 17, кстати если Азия отдыхает, а Европа еще не окрылась, то кто тогда баксоиен роняет без объемов-то, свинство господа, да-с

12:32  Сексопат: Polli 08:29 ...ты это не признаешь, но все равно знаешь что Я прав")) ...а скобочки у Меня в противоположность настрою всегда")

12:33  kik: Сексопат 08:30 Сексопат, забей!

12:35  Сексопат: чертова дюжина 08:26 ...хм(( -- перечитай о чем говорили -- Я, вроде, себя не виню(( ...а женщины по-любому сильно переживают -- не только из-за чего серьезно, -- сам знаешь -- любой пустяк уже "мировая катастрофа" -- от этого ни куда не денешься!")) -- природа!")

12:36  рыбак: чертова дюжина 08:31 ну 17 тоже ништяк !!! а в Азии только Япония отдыхает, зато есть Австралия, Сингапур, Китай и вся эта грепаная Монголия :)))

12:37  kik: рыбак 08:36 Да Монголы в массе страшная сила, еще с Чингизхана осталось.

12:40  kik: - Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах... - Мозго... простите, кто??

12:40  raven: доброе утро, господа спекулянты...

12:40  чертова дюжина: Сексопат 08:35 Не, значит мне повезло , мне другие женщины попадались, или я им -)))) Кстати ни от одной не скрывал, что женат, люблю жену, разрушить семью не собираюсь. А вообще в чем согласен с тобой странные они-эти женщины, но без них и ни туды и не сюды.

12:41  kik: Здоровая диета: Всегда в отличной форме находятся грузчики морского рыболовного порта г. Моржовый Ус. На вопрос "Как вам это удается?" они дружно отвечают: - А у нас в порту что ни день - то разгрузочный!

12:42  kik: ForeX 08:39 Спасибо! В общем я так примерно и представлял. Только Forex я в этом году жду укрепления бакса, а вот в течении следующих 10 лет большого падения

12:42  Сексопат: рыбак 08:36 ...хм(( ...а в Монголии биржи есть?(( ..чего-то Я ее только по старому фильму представляю -- картинка: два монгола сидят в ЗИЛе, курят "Яву" а на торпеде магнитофон "Весна-314" ...приезжают домой -- включают телевизор "Горизонт", и стенка там стоит еще какая-то отечественная ....так это в мозгу засело, после того как увидел -- теперь со словом Монголия у Меня только одна эта ассоциация(((

12:43  kik: Группа эстонских компаний вышла на рынок связи с новой услугой - "Интернет - почтой!"

12:43  kik: Трехкратный чемпион Грузии по плаванию на длинные дистанции Заза Бабивадзе был дисквалифицирован на Чемпионате мира. Он не смог доказать судьям, что разделся и вышел на старт только в плавках.

12:44  рыбак: kik 08:37 :)))

12:44  raven: опять йена понеслась униз.... опять про юань тема что ли?Г?

12:44  kik: Жена ночью приходит домой. Звонит в дверь. Открывает муж со скалкой. Говорит ей: - А ну-ка дыхни! - Уххх! (дышит на него) Он принюхался и хренак ей пощечину: - Опять Сосала!

12:44  чертова дюжина: рыбак08:36 ну нафига грепанной Монглолии понадобились мои скромные денежки??? Еще чуть-чуть и стоп сорвут-((

12:44  kik: В администрации зоопарка: - Почему ваши слоны развлекаются тем, что выбрасывают из вольера прямо на голову публике какие-то грязные болотные сапоги! Я буду жаловаться! - Успокойтесь, это только для вас болотные сапоги. А для них - это еще использованные презервативы.

12:45  kik: В аптеке: - Дайте мне одну душегубку! - Что, что?! - Презерватив!

12:46  kik: Странно, что у гомосексуалистов нет своих детей, ведь у нас в стране абсолютно все делается через ж*пу.

12:47  kik: Телефонный звонок: - Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича? - Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича. - Извините, это 22-38-89? - Нет, это 22-38-88. - Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...

12:47  kik: Прислала: Катюха Идет по лесу ёжик. Видит бутылка водки стоит, полная и никому не нужная. Обрадовался! Открутил крышку, понюхал. Сразу же опьянел и отрубился. Идет лиса. Смотрит водка и рядом Ёж бухой лежит. Ну, думает: и выпить есть и закусить. Только сделала глоток, сразу же отрубилась. Идет волк. Смотрит водка стоит и ежик с лисой бухие валяются. Ну, думает, выпить есть, закусить есть, потрахаться с кем тоже есть. Взял бутылку сделал пару глотков и тоже отключился. Далее идет медведь. Видит бухих ежика, лису, волка и бутылка водки чуть больше половины. Ну, думает, выпить есть, закусить есть, потрахаться с кем есть, морду кому набить - тоже есть! Взял водку, выпил все залпом. Решил залезть на дерево, залез и отрубился там. Очнулся ежик. - Как водку выпил помню, как с лисой трахался помню, как волка п**дил тоже помню, но вот зачем я медведя на дерево закинул???

12:49  kik: Хирург выходит из операционной и говорит корешам, раненого на разборке, братка: - Ещё б на сантиметр правее - и конец! - Что, пуля чуть в сердце не попала?!! - Да нет - левое яйцо отстрелила...

12:49  Polli: Сексопат ))) о нет!! я даже спорить не собираюсь на эту тему)))))) и как бы это сказать....ваше мнение - вам и потверждать его правоту ....или опровергать)))))))))))))

12:49  kik: Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить - после чего наступит полная импотенция... Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе: - Всего 30?!! Их надо расходовать бережно. Давай составим список... - Я уже составил... И тебя, дорогая, в нём нет!...

12:50  kik: Приходит женщина к гинекологу. Объясняет - страдает половой неудовлетворенностью. А вибраторы не помогают - все они какие-то коротенькие, тоненькие. - Даже самые большие? - Понимаете, у меня анатомия крупная. - Ну раздевайтесь, посмотрим. Разделась. Доктор посмотрел: - У-ля-ля! Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой, значит, анатомией, вам остается только пойти в цирк... - Доктор! Как вам не стыдно! А мне вас рекомендовали как лучшего врача... - Подождите. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее вознаграждение он вам сможет помочь. Женщина радостная уходит. Сестра спрашивает у доктора: - Кстати, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине - ей же вибратор нужен, ей никакой половой гигант не подойдет. - Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик.

12:51  kik: Тучи ходят хмуро - значит будет дождь. Петуха убили - значит будет борщ. К маме ходит дядя... говорит, что брат. Пьют вино и водку... врут, что лимонад. Спать ложатся вместе на одну кровать И трусы снимают - значит будут срать. Дорогой папаша, приезжай скорей, Обосрут всю хату и сожрут курей.

12:51  maxim: Шо робиться? Шо воно таке диеться, вид чого бакса так валится начала. Чого так швыдко?

12:51  kik: Жена пpогpаммеpа говоpит мужу: Ж: - Доpогой, я хочу pебенка. П: - Ну, что ж... Сейчас пpоинсталлиpую!

12:51  чертова дюжина: Во-че творят нихуже чем вчерась после новостей. Покатушки дери их в корень

12:52  рыбак: Сексопат 08:42 ржу как топ-модель :))) я тоже Яву курю и вон орет старый мафон Сони...но мля буду, я не монгол...я хуже :)))

12:52  kik: Интернет-провайдер Dеnеg.nеt предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.

12:53  рыбак: чертова дюжина 08:44 ну на то они и монголы...хуже цыган :)))

12:54  чертова дюжина: В секс-шопе: а у Вас есть обрезанный вибратор? А, Вам зачем? В Турцию собрралась привыкать надо.

12:54  kik: Прислал: Серый Останавливает гаишник водителя: - Здравия желаю, проверка документов! Так, документы у вас в порядке... А теперь покажите вашу аптечку! Так, аптечка тоже в порядке... И т.д. Когда проверили все, что только можно, водитель интересуется: - Ну, что? Раз все в порядке, то можно ехать? Гаишник: - Ну... Ехайте... Раз совести у вас нет!

12:55  kik: Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха! $-) - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста... Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ ЖЕ!!!.. НУ ЕЩЕ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила?!?!?! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик, и т.д... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что там выпало? - ??? А ты не помнишь, на что хоть она поставила?...

12:56  kik: Поймал мужик Золотую Рыбку, а та ему и говорит: - Отпусти меня, выполню любые твои четыре желания. - Объясни - почему четыре. - Так, а какие будут оставшиеся три желания?

12:56  kik: Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"

12:58  рыбак: kik 08:55 :))) искусство обольщения :)))

12:58  kik: Идет субботник. Мужики ударно поработали, ну и сели водку пить. И тут их стал занимать один вопрос. Пили или нет на самых первых субботниках? Спорили-спорили: Смотрят идет старый мужичок. Они его позвали и спрашивают: - Слышь мужик пили на первых субботниках? - Как же не пили?! Помню сидим после работы выпиваем. Подходит мужик в кепке, букву "p" не выговаривает - Мужики помогите Бьевно пеьенести. Мы ему: - Пошел на х**... Через некоторое время подходит мужик в шинели - Мужики давайте бревно перенесем Мы ему: - Пошел на х**! Тут подъезжает воронок нас забирает и увозит... Вот только с того субботника и возвращаюсь.

12:58  kik: Сидит ворона на суку и кричит: "Я крутая, я крутая!" Проходит мимо лиса и спрашивает: - Чего ворона делаешь? - Вы*бываюсь! - Тогда и я с тобой. - Залезай на дерево... Проходит мимо волк: - Чего орете? - Вы*бываемся! - Я тоже хочу. - Залезай... Идет мимо медведь: - Какого х** орете? - Вы*бываемся!!! - Я с вами! - Залезай... Залез медведь на сук. Сук не выдержал и сломался все падают, кроме вороны. Ворона: - А вы летать-то умеете? Они: - Нет!!!!! Ворона: - А х**-ли же тогда вы*бывались?

12:59  kik: Сдят два гpузина, калдыpят: - Вано, ты щто-ныбудь в жэнщынах понимаэщъ? - Вах! Канэшна! - Есьлы ты жэнщыну любыш стоя, - значыт это "стоящая жэнщына". - Есьлы ты жэнщыну любыш лежа, - значыт это "паляжытэльная жэнщына". - Есьлы ты жэнщыну любыш "pаком", - значыт это "pакавая жэнщына". - Так шо? Если Гиви любит мине на мешке с изюмом, я шо, - "изюмительный мущщина", да?!...

12:59  Сексопат: чертова дюжина 08:29 ...хм(( ...про ник Я уже рассказывал историю. Женщина, с которой тогда жили, решила что со Мной чего-то не так -- сначала сама разрешала спать с ее подругами, и сама несколько раз участвовала, даже проституток Мне прощала, только заставляла проверяться -- потом решила что это уже перебор -- как же так, блин -- ей уже не хочется, а Мне все еще хочется (ну женщины! -- сам знаешь). Отвела к врачу. Тот Меня и обозвал сексопатом, сказал что есть какая-то норма выработки в мозгах какой-то хрени, на которую некоторые подседают больше чем другие и это приводить к чрезмерному влечению. Прописал успокаивающие (типа фенозепама -- черезчур была сильная дрянь) и какую-то гормональную гадость, которую Я, конечно, пить не стал. Он сказал что на западе эту фигню лечат по программе "12 шагов", так же как алкоголиков и наркоманов, а у нас таких групп нет ...такая группа описана у Чака Паланика в "Удушье" ...думаю, что если любого мужика проверить -- с большой вероятностью его так же обзовут((

13:01  kik: Горячая линия для настоящих мужчин: - Я, огромадный бугай, два метра росту и косая сажень в плечах, двинул тебя, мозгляка, тяжеленным обрезком трубы по голове.... А ты, мужик? Что сделал ты? Ну, давай, давай, фантазируй! - А я, ну это... А я ударил Вас кулаком в глаз... - Ой-ео-ей, мужик! Ну ты меня вусмерть уделал!

13:01  kik: Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники.

13:02  kik: Под девизом - "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

13:04  kik: - Ну, как прошла вечеринка? - Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошел домой.

13:04  kik: Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме: - Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом! - Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это ясно. Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз? - Потому что ЭТО у него было в целофанчике!

13:05  kik: Совершенно лысый мужик приходит к доктору: - Доктор, я так больше не могу. Сделайте что-нибудь с моей лысиной. - Значит вот вам таблетки, пейте каждый день. Появятся вопросы - приходите. Через неделю приходит: - Доктор, я вот уже неделю пью, а результата нет. - Ну вы пейте-пейте. Приходит через месяц: - Доктор, все равно результата нет. Только на заднице волосы начали расти. - Вы дальше пейте. Приходит опять через месяц: - Доктор, не помогают они, только на заднице растут и все. - Продолжайте пить и приходите позже. Через полгода приходит: - Доктор, я так больше не могу. На голове ни волосинки не выросло, а сзади, так что уже ходить невозможно. - Так, ну теперь постепенно начинайте зачесывать на голову.

13:06  kik: Сын говорит отцу: - Папа, ты знаешь, сегодня у моего лучшего друга свадьба, поэтому домой я приду очень пьяный. Я прошу тебя, если вдруг я что-то плохое сделаю, то ты уж меня не бей. Отец согласился. На следующий день сын просыпается никакой: все тело в синяках и болит. Он подходит к отцу и спрашивает, в чем же дело, ведь он заранее предупредил его. На что отец ему отвечает: - Знаешь, когда ты окрыл дверь с ноги и обозвал меня старым гомиком, я промолчал. Я стерпел, когда ты назвал мать соской и шлепнул ее по заднице. Но я не выдержал, кодга ты насрал посреди зала, понавтыкал спичек в дерьмо и сказал, что этот ежик будет жить с нами!

13:08  чертова дюжина: Сексопат 08:59 историю, твою ранее не читал, я только перевел написанное в нике. Хорошо ,что рассказал свою историю, я тогда ни вжизнь к этим врачам ни пойду. а то такими темпами и меня признают. ну не виноваты же мужчины, что они такие родились...

13:08  kik: Среди ночи мужик будит жену - в руках стакан воды и пара таблеток аспирина... - Дорогая, прими это от головной боли... Жена (удивленно): - Но у меня не болит голова... Мужик (радостно сдергивая с себя трусы): - Ага-ааа!....

13:09  рыбак: Сексопат 08:59 ну нормальная тяга к прекрасному :))) врачи то какие-то дятлы пошли, надо было наоборот тебе прописать активную сексуальную профилактику ! а фенозепам это что трамал, штука убийственная, видел я глаза людей, которые выпивали больше одной таблетки :)))

13:12  рыбак: ребята Алёнка всем приватно приветы передает и желает грамотных потенциальных выходных !!!:)))

13:14  Сексопат: чертова дюжина 09:08 ...угу -- это, похоже, западная тенденция в угоду женщинам, которые, как известно, хотят намного меньше. Похоже они скоро вообще своих америкосских мужиков кастрировать начнут с той же аргументацией, что сейчас кабелей кастрируют (когда собаку Клинтона кастрировали -- много было трепа о том как для собак, якобы, полезна кастрация ....только акцента не было что именно ДЛЯ СОБАК полезно, из чего можно было предположить что она ВООБЩЕ ДЛЯ ВСЕХ полезна, якобы((()

13:14  hriun: KIK!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 09.08 продолжайте пожалуйста,

13:16  kik: Едет мужик домой на машине, вдруг раз - на дорогу выскакивает заяц. Мужик по тормозам, руль выкрутил - еле-еле объехал. Едет дальше, раз - на дорогу олень выбегает, мужик опять тормоз в пол - перед самым оленем остановился. Едет дальше, а тут на дорогу - медведь! Мужик по тормозам, но сделать уже ничего не может, бабах, машина вдребезги, медведь дохлый валяется. Мужик выползает из дымящейся машины и говорит: - Тфуу, надо было зайца давить.

13:17  kik: Вчера в поселок Сосновка прибыли лесозаготовители, вооруженные бензопилами "Дружба". Их встретил плотный кордон местной партии Зеленых. Как говорится, победила "Дружба"...

13:17  Сексопат: ...кстати, кастрация собаки Клинтона происходила во время скандала с Моникой Левинской, в связи с чем в "МК" появилась карикатура -- куча злобных дядек в белых халатах утаскивают щенка с жалобными глазами. Рядом стоит Клинтон. Голос из толпы: "Не того кастрировали!"

13:19  Mr.Butcher: 2 Форекс...согласен с тобой в твоем понимании экономической составляющей происходящих на рынках телодвижений процентов на 80....девальвация зелени есть жесточайшее средство конкурентной борьбы со стороны элиты в настоящий момент ноходящейся у власти в стране населенной особями типа гамадрилиус звезднополосатикус....только ведь на каждую зубастую пасть находицца, рано или поздно, достойный кукан нужного калибра....

13:19  administrator: to kik не злоупотребляйте сообщениями с анекдотами

13:19  чертова дюжина: Сексопат давй если, хочешь форум откроем на эту тему, а то здесь как-то, не совсем удобно, что а нас милые дамы подумают, я хоть и женатый, но флирт люблю-)))

13:20  Сексопат: рыбак 09:09 ....это вообще жуть!(( -- отчима кодировали от курения с применением лошадиных доз фенозепама -- он по стенке ходил, да почти ползком -- вообще на улицу не мог выйти -- штормило.

13:21  kik: Идет ежик по лесу, на встречу ему зайчиха. - Зайчиха, зайчиха! ты Д или Ж? - Что такое Д? Что такое Ж? - Ну, Д - это девочка, Ж - это женщина! Зайчиха подумала и говорит: - Ну наверное Д. Идет ежик дальше, навстречу ему лиса: - Лиса, а Лиса - ты Д или Ж? - Что такое Д? Что такое Ж? - Ну, Д - это девочка, Ж - это женщина! Лиса подумала и говорит: - Наверное Ж! Идет ежик дальше. Дело уже подходит к вечеру. Вдруг видит ворону пьянущуу в жопу. Ежик ей: - Ворона, Ворона! Ты Д или Ж? - Че такое Д? Че такое Ж? - Ну, Д - это девочка, Ж - это женщина! Ворона долго-долго думала и наконец говорит: - Я наверное Ща! - А че такое Ща? - Б***иЩа!

13:23  kik: По просьбе администрации анекдоты переносятся на завтра! Пацаны извините!

13:26  рыбак: Сексопат 09:20 я когда в больнице со спиной лежал, мне капельницы с обезболивающим ставили.... вставать после них нельзя в течении 2-х часов, но мне курить хотелось и я шел....так мне казалось, что я лечу :))) я потом к сестренкам подошел, мол говорю, что там за бодяга в капельницах, а они мне, Дим, там наименования лекарств больше трех десятков....круче таблицы Менделеева :))) одно слово ---- отрава :)))

13:26  hriun: kik 09/23 Очень (!) жаль. анекдот - лучшее средство снятия стресса, ну не напиваться же с утра....

13:29  рыбак: kik 09:23 кик да мы понимаем, за это спасибо ! жму руку !!!

13:30  рыбак: hriun 09:26 да уж с утреца как то грубовато :)))

13:32  рыбак: кстати что-то давно я не видел админа с ником ADMIN ..... он был самым строгим из трех, но правда к женщинам был намного лояльнее :)))

13:33  чертова дюжина: hriun 09:26 С утра стресс??? что ж ночью то было???

13:33  рыбак: во как после анекдотов всех забанили :)))

13:34  рыбак: меняю ник на Робинзона Крузо...или на Пятницу :)))

13:36  hriun: Ч Д 09.33 стоп-лосс сработал, первый за два месяца. Неприятно..............................

13:37  Helg: В Австралии появятся вертикальные кладбища В штате Виктория, Австралия, власти одобрили проект первого в стране вертикального кладбища, где покойников будут хоронить стоя и без гробов. (BBC)

13:38  ФЛИБУСТЬЕР: всем привет.

00:43  news_robot: Господа, в разделе Валютный рынок появился новый комментарий